Читала-умирала. Теперь - сюда.
Это очень страшная история про Байкера и П* * * ну, в общем....
Слэш, конечно. Фигурирует байкер, даун и автор в противоестественных комбинациях.
читать дальше- Тебе нравится этот член, детка?
- Чвяк-чвяк. Чвяк.
Книжки все прочитаны, кассеты с высокохудожественными фильмами пересмотрены, по телевизору показывают сеточку, которая противно пищит. Чем заняться в Питере ночью с понедельника на вторник? Порнуху созерцать. Вдумчиво и со вкусом.
За полчаса на экране произошла масса интересных и познавательных событий: дайвер вылез из пучины морской, и грязно овладел серфингистом, не снимая гидрокостюма, один полицейский с педикюром проконопатил другого полицейского с педикюром в песочнице, тюремный надзиратель вколотил швабру в очко заключенному, а я понял, что тоже хочу ебаться. Причем как-нибудь по-хитрому. Чем я хуже дайвера? (То, что я плавать не умею- не аргумент)
Я залез в душ, побрился, облился «Живанши», нацепил рубашонку так, чтоб были видны волосики на груди, отрепетировал перед зеркалом выражение лица «Знойный мачо. 1 шт.». И поехал в педрариум.
В педрариуме были обнаружены: две пьяные пэтэушницы, мой бывший любовник в качестве стриптизера, пять неопознанных дедушек, три трансухи и огромный волосатый байкер с бритым наголо мальцом подмышкой.
Знаете, что будет, если я запью текилу коньяком? У меня сорвет головной люк. Знаете, что будет, если у меня сорвет головной люк? Правильно, все, что угодно. Например, транспортировка байкера вместе с лысым придатком в мой скорбный уголок.
По дороге купили водки и ленту гандонов. Я обмотался гондонами, как матрос Железняк, и лихо с ноги открыл дверь. Ключи я уже где-то похерил.
Мы с байкером пили водку, а лысый придаток издавал непотребные звуки.
Максик, покажи, как ты умеешь шипеть - пробасил байкер, и пошевелил драконом на огромном бицепсе.
Лысое чудовище зашипело, и в одно мгновенье переползло с байкерских коленок на мои. У меня зашевелились нехорошие подозрения психиатрического толка. Пара наводящих вопросов убедила меня в том, что парень дебил.
Как только мы с татуированным монстром стали обсуждать философские темы, плешивый заскучал, залез под стол, и начал сосать мне хуй. Я время от времени бил его по голове «Литературной газетой», потому что он отвлекал меня от обсуждения категорического императива, а «Литературная газета» все равно больше ни на что не годится.
В моей голове раненой индейкой бился вопрос: что образованный и остроумный качок делает с этим уебищем, которое умеет только сосать и шипеть? Несоответствие усилилось, когда плешивый Максик снял штаны, продемонстрировал одно, зато водяночное яйцо, и гордо зашипел.
Байкер вырубил свет, и поскидывал заклепанные вещички. Покрытое буграми мышц тело двинулось в сторону кровати. Сейчас, думаю, будет мне пиздец, как тому серфингисту. Оттрахают, как комнатную болонку. Под Рамштайн. Очень, бля, готично. Довыебывался.
Тем временем плешивый Максик совершенствовался на мне в хуесосании. Я пнул ногой надоедливого идиота. Идиот откатился на пол, и зашипел. На этот раз обиженно.
… рука скользнула чуть ниже, и тут я понял все. И зачем ему плешивый придурок, и вообще, «почему трава зеленая».
Байкер был с пиздой. С самой обыкновенной пиздой.
Что делать - пришлось трахать. Не обижать же хорошего человека. И в конце концов - хотел необычного секса - отгреби.
Потом до утра заливал водкой горестную историю мальчика, который любит мальчиков, но пизда мешает счастию. Который стесняется сам себя, и вынужден строить личную жизнь черте с кем. Мы проговорили несколько часов, и я пытался убедить парня, что не бывает нерешаемых ситуаций - бывают неприятные решения. Можно починить хуй, можно принять себя каким есть, в конце концов в пизде имеется своя приятность. Да много чего можно. К восьми утра человек уже приготовился на мне эмоционально повиснуть (трансфер - страшная сила), и я свернул лавочку.
Но иногда не спится, сижу за ноутом, и думаю - а как там питерский байкер с пиздой?
Поперто из ЖЖ, как обычно.
-
-
11.01.2005 в 08:35-
-
11.01.2005 в 08:44-
-
28.03.2005 в 09:45Ухихикаисси... До икоты...