Может, праздник какой?



- Люди выжившие после отсечения головы утверждают,что испытывали оргазм.

- Если отсечение было полным, то откуда они это сообщали? С астрала?

- Что за непонятки у всех? Каждый бы испытал оргазм, если бы рубили голову, но выжил.

*три разных персонажа отвечают*

Комментарий к Честертону ("Великанов нужно убивать только за то, что они велики":

"величие, основанное на уродстве - это мерзость перед Богом и людьми". (с) кое-кто

Нда, расту. Про последний глюк Лингвоанализатор сказал, что это на 53% Раткевич.

Так вот, что получится, если одним глазом смотреть в Ихару Сайкаку, а другим - в Тиамат! *хотя колбасила я, конечно, от балды*

Читала-умирала. Теперь - сюда.

Это очень страшная история про Байкера и П* * * ну, в общем....

Слэш, конечно. Фигурирует байкер, даун и автор в противоестественных комбинациях.



читать дальше- Тебе нравится этот член, детка?

- Чвяк-чвяк. Чвяк.



Книжки все прочитаны, кассеты с высокохудожественными фильмами пересмотрены, по телевизору показывают сеточку, которая противно пищит. Чем заняться в Питере ночью с понедельника на вторник? Порнуху созерцать. Вдумчиво и со вкусом.



За полчаса на экране произошла масса интересных и познавательных событий: дайвер вылез из пучины морской, и грязно овладел серфингистом, не снимая гидрокостюма, один полицейский с педикюром проконопатил другого полицейского с педикюром в песочнице, тюремный надзиратель вколотил швабру в очко заключенному, а я понял, что тоже хочу ебаться. Причем как-нибудь по-хитрому. Чем я хуже дайвера? (То, что я плавать не умею- не аргумент)



Я залез в душ, побрился, облился «Живанши», нацепил рубашонку так, чтоб были видны волосики на груди, отрепетировал перед зеркалом выражение лица «Знойный мачо. 1 шт.». И поехал в педрариум.



В педрариуме были обнаружены: две пьяные пэтэушницы, мой бывший любовник в качестве стриптизера, пять неопознанных дедушек, три трансухи и огромный волосатый байкер с бритым наголо мальцом подмышкой.



Знаете, что будет, если я запью текилу коньяком? У меня сорвет головной люк. Знаете, что будет, если у меня сорвет головной люк? Правильно, все, что угодно. Например, транспортировка байкера вместе с лысым придатком в мой скорбный уголок.



По дороге купили водки и ленту гандонов. Я обмотался гондонами, как матрос Железняк, и лихо с ноги открыл дверь. Ключи я уже где-то похерил.



Мы с байкером пили водку, а лысый придаток издавал непотребные звуки.

Максик, покажи, как ты умеешь шипеть - пробасил байкер, и пошевелил драконом на огромном бицепсе.

Лысое чудовище зашипело, и в одно мгновенье переползло с байкерских коленок на мои. У меня зашевелились нехорошие подозрения психиатрического толка. Пара наводящих вопросов убедила меня в том, что парень дебил.



Как только мы с татуированным монстром стали обсуждать философские темы, плешивый заскучал, залез под стол, и начал сосать мне хуй. Я время от времени бил его по голове «Литературной газетой», потому что он отвлекал меня от обсуждения категорического императива, а «Литературная газета» все равно больше ни на что не годится.



В моей голове раненой индейкой бился вопрос: что образованный и остроумный качок делает с этим уебищем, которое умеет только сосать и шипеть? Несоответствие усилилось, когда плешивый Максик снял штаны, продемонстрировал одно, зато водяночное яйцо, и гордо зашипел.



Байкер вырубил свет, и поскидывал заклепанные вещички. Покрытое буграми мышц тело двинулось в сторону кровати. Сейчас, думаю, будет мне пиздец, как тому серфингисту. Оттрахают, как комнатную болонку. Под Рамштайн. Очень, бля, готично. Довыебывался.



Тем временем плешивый Максик совершенствовался на мне в хуесосании. Я пнул ногой надоедливого идиота. Идиот откатился на пол, и зашипел. На этот раз обиженно.



… рука скользнула чуть ниже, и тут я понял все. И зачем ему плешивый придурок, и вообще, «почему трава зеленая».

Байкер был с пиздой. С самой обыкновенной пиздой.



Что делать - пришлось трахать. Не обижать же хорошего человека. И в конце концов - хотел необычного секса - отгреби.



Потом до утра заливал водкой горестную историю мальчика, который любит мальчиков, но пизда мешает счастию. Который стесняется сам себя, и вынужден строить личную жизнь черте с кем. Мы проговорили несколько часов, и я пытался убедить парня, что не бывает нерешаемых ситуаций - бывают неприятные решения. Можно починить хуй, можно принять себя каким есть, в конце концов в пизде имеется своя приятность. Да много чего можно. К восьми утра человек уже приготовился на мне эмоционально повиснуть (трансфер - страшная сила), и я свернул лавочку.



Но иногда не спится, сижу за ноутом, и думаю - а как там питерский байкер с пиздой?



Поперто из ЖЖ, как обычно.

У Тиамат все-таки хорошо про мэрисью:



Придавать персонажу собственные черты, наделять его собственными мыслями и опытом - можно сколько угодно. Нельзя наделять его идеализированными чертами и нереализованными комплексами. Делать его немеряно, неоправданно крутым, делать так, что он все получает на блюдечке, без борьбы, без развития характера.



Вообще, по моему мнению, мерисью - это не столько персонаж, сколько жанр «пришелец из современного мира в придуманном мире». Если автор создает своего героя на основе той же самой культурной среды, о которой пишет, то это вряд ли уже мерисью. Хотя, впрочем, прецеденты бывали - все эти рыбачки, которые находят раненых эльфов, см. «Эльфы и эротика» Трейсмор гесс в том же разделе «Публицистика».



Сэр Макс, ага. Хотя про него читать приятно, а про обычную машку...

дорвавшись до зеркал испуганных (зрачков)

до ломкости ключиц

до сердцевины тела

мой славный мальчик

в том ли было дело

что ты (немного не готов)

вступил в мой храм

раздернутый на жилы

где лимфой притворяется

не кровь

а боль струясь

в растерзанных могилах

былых надежд

по имени любовь



Коммент Рэнди: Напрашивается примечание - Определите, по какой статье проходит это уголовное дело.

Я не фанфикер,

Боже упаси,

Хоть час прожить

С такой-то вот молвою...

(переин. френд)





Почитав дискуссию у Juxian Tang о фике по АнК (ни с каноном незнакома… ни фик не смогла прочесть по сугубому его занудству), поймала себя на том, что вообще перестала понимать, зачем надо фанфичить. Или как можно фанфичить, for that matter. А ведь еще пару месяцев назад была категорически несогласна с Мелфом, писавшем все тоже самое.

Нет, я хорошо понимаю мэри-сьюшность. Я понимаю даже желание выплеснуться в фик по любимому. Кратенько. По любимому.

Но постоянная фанфичь, вплоть до романов? В чужих персонажах? Сидеть и писать какого-нибудь Гарри Поттера? Переодеваться в чужие шкурки или там пытаться проникнуть в чей-то внутренний мир?… не знаю, кто как делает, я вообще не фанфикер. (Все мои фанфичные попытки радостно скатывались в сочинение полнейшего АУ с кучей самодельных персонажей на первом плане.)

Не понимаю я этого.

Канон… ладно, на него, похоже, можно забить. Но фанон! Вот эти вот десятки и даже сотни жадных глаз, глядящих в том же направлении? Все эти споры об ООС, хоть мне, как ежику, ясно, что фанфик – это театр одного актера, ничего кроме придуряющегося автора фанфика в нем нет.

Фикеру больше вставляет быть Гарри / Сауроном / Катце / Ширахом (хе-хе-хе), чем собой, любимым?

А если фандом новенький… ну не знаю – традицию создавать, чтоб народ читал и думал: а я тоже напишу. (Одна знакомая очень мило заметила на мои восторженные вопли, что мне с нее хорошо пишется: Хорошо пишется только с графомании.)



Нет, не понимаю, как можно жить чужим. Это, по-моему, как чужих детей нянчить, а своих не рожать, хотя прекрасно можешь.

Год у меня вышел фантастический просто.

Во-первых, я начала графоманить со страшной силой, за год написала больше, чем за предыдущие пять. Правда, по-прежнему ничего дописать не могу, но креатив... каждый день - новая идея, немыслимо.



Во-вторых, "Притон Антислэшера". Буду помнить.



В-третьих, ангел мой Марина, которая своими милыми nc наглухо примирила меня со слэшем и m/m вообще А также Мелф и Сефирот, которые тоже чистые ангелы.



Теперь по примеру Джуда пишу себе пожелания на будущий год:

1) Научиться писать покороче!

2) Телепатически сподвигнуть Марину кончать дурака валять, а писать про своего-любимого-марти дальше. Иначе приеду в Калифорнию лично и без вазелина.

3) Перевести что-нибудь из оригинов Juxian Tang.

4) Заказать тот мульт по Дрим-Квесту, наконец.

5) Напроситься в друзья к ВВВ и нарисовать сайт для его дивных рассказов о смерти.

6) Нарисовать сайт для своих переводов.

7) Больше тренироваться писать NC-17, чтобы было что вспомнить на старости лет.

8) Выкроить временя для своей Энциклопедии Мифов Ктулху.

9) Еще немного пописать "Экзотику" (дописать ее я уже отчаялась)

10) Перетрахать наконец всех, кого я начала трахать в этом году!!!

Какой-то черт подзуживает рисовать ему новый сайт и кидать туда все наделанные контрабандой переводы и глубокие размышления о жизни и прочем слэше.

Даже дизайн уже вижу, как наяву.

Зубы сцеплю, пять раз Анунахху помолюсь, сатанинское желание "поработать" - не пройдет!



ЗЫ. Интересно, нет ли какого-нибудь уеб-дизайнерского специального черта, подвигающего на "творчество"?

За некоторые штуки полемистов все-таки следует, гм, ласково по загривку чесать.

Вроде этой:



Упаси боже, не буду я бить ..., напротив, я ей сочувствую: наверняка ей пришлось претерпеть в жизни какие-то крупные неприятности, связанные с насилием, и придавить воспоминания об этом удается только путем переживания страданий вымышленных персонажей… А может, и нет. Может, личная жизнь у автора вполне благополучная, но вот не хватает чего-то, какой-то остроты ощущений, чувства обиды и униженности – “Садистушка, помучь меня, пожалуйста!”



Нет, я, конечно, на "Монгрела" первая бы заорала: Вот это не невроз?! - но ведь Alix с бензопилой повесть за безсоплей хвалила-то.

А за полемический прием "либо автора в детстве *бли, либо сейчас недо*бывают" - надо [фантазии Дафны цензоред] по голой жопе. При всей моей ярой нелюбви к насилию, что в жизни, что в фиках.

*внимание, сейчас резко выступлю*

Есть люди (скорее) тематичные, а есть - ванильные. Вот и вся простая истина. Это природная особенность темперамента, все. (Хотя иногда действительно помноженная на обстоятельства, да, бывает, знаю таких людей.)

Так вот: Вторые даже если сядут писать про жуткое-зверское-кровавое-изнасилование, у них выйдет продвинутая ваниль. Тот самый смешной вариант: безобидное насилие, ага.

Лишь бы не бо-бо. При этом все шансы, что затерзают. Читателя бедного, в смысле.