Я человек нетематичный, и психологии не обученный. У меня существовало странное заблуждение, что человеку (типовому, двуногому) не все равно, с кем вступать в половые отношения. То-исть, если его (ее) тянет на мускулистых самцов с приятным рельефом бицепсов, то наличие у партнера развитых молочных желез сисек и половой щели ее самой будет тормозить половое влечение. Или наоборот - отсутствие оных.
Со своей тупой колокольни - даже "правильный" партнер может быть неприятен, как черте что. Физически. Настолько что организм не реагирует никак, кроме как матерно. Потому что запах одеколона не тот, манеры не те, или или еще чего не так.
Причем у мужчин оно должно быть острее в разы. По моему скромному мнению. И с учетом того, что у обезьяног лесбиянских контактов больше, чем гомосексуальных, к примеру.
Собственно, из этих установок я и исхожу, когда что-нибудь придумываю. То есть, если банально не стоит на партнера, то никакое стерпится-слюбится не поможет, ежели персонаж не йог и/или не думает в процессе о Синди Кроуфорд. Это, конечно, может и любовь, но какая-то сильно героическая и смахивающая на фальшивку.
После чего читаю, что телу, оказывается, все равно, с кем.
Гм?
Помойему, это душе может быть все равно, а вот телу...
Serious and to the point, and sometimes bordering on the sadistic, it takes a special breed of uke to satisfy your needs. You tend to be anti-social with little patience for most people. You need someone to challenge you and push you to your limits, and then be able to take the punishment you dish out, which frequently involves rope and alchohol. This is what makes the Badass Uke the yin for your yang, as you're the only one able to put them in line and satisfy each other.
Да я белая! И нежная! Гнусная клевета!! Нет, я не бью домашних эльфов и не привязываю их к койкам, предварительно напоив. Это все анимус, анимус мой, собака страшная.
Еще раньше я заметил в стене двери, через которые спокойно мог бы пройти Хе-111. Я долго строил догадки об их предназначении, пока ответ не явился собственной персоной: двери распахнулись, и рейхсмаршал Геринг с трудом протиснулся в зал. Он был одет в набедренную повязку поверх мундира, римские сандалии и женский капор и весь увешан орденами. Награды покрывали все его тело, болгарские ордена висели в ушах вместо сережек, а на пятку была привинчена испанская медаль. Хартштирн попытался доказать, что благодаря орденам Геринг забронирован так же, как русский тяжелый танк. Я был иного мнения, считая, что ордена Геринга соответствовали броне Т-34. Мы поспорили и даже решили провести испытания, но под рукой не оказалось ни одной подходящей 37-мм пушки. А жаль…
читать дальшеВслед за Герингом вошли и другие жалкие и презренные личности, окружавшие фюрера. Наконец их процессия закончилась, и огромные двери закрылись, но тут же распахнулись снова.
На пороге стоял все тот же молодчик, который играл на гармошке под балконом Гиммлера. Теперь на нем был кое-как напялен мятый мундир штандартенфюрера СС. От эсэсовца за версту несло русской горючей смесью под названием Samogon, из кармана торчала бутылка с этикеткой Stolichnaya, в руках было блюдо с апельсинами. Воцарилось гробовое молчание. Штандартенфюрер неуверенной походкой подошел к столу, поставил на него апельсины, после чего небрежно пихнул в карман лежавшие рядом секретные карты. Потом эсэсовец подошел к фюреру, потрепал его по щеке и нахлобучил на голову злополучную фуражку. При этом фон Белов вторично упал в обморок, благо еще не успел отчистить ее после Хартштирна.
Помню, как я тогда поразился всевластию и безнаказанности СС. Лишь позднее я узнал, что штандартенфюрер был русским разведчиком, которого не арестовывали, поскольку он все равно бы отвертелся.
Читаю про Тасманию (ага, то знатное местечко на Земле, где за 50 лет перебили все местное население, чтоб под ногами не мешалось). Ладно, я понимаю - выставлять скелет или там чучело невинноубиенного аборигена в музее... Понимаю, что тасманийцы были обезьяны-обезьянами... Но мошонку отрезать на табачный кисет?!
Люди способна на все!
Как выразился Джастин, "и кое-кто пойдет на коврик".
В состоянии возбуждения умудрилась упасть и в усмерть разбить локоть. Вышла такая шикарная драная рана (любуясь). И что бы вы думали? - я была в таком аффекте, что не то, что особого внимания не обратила, но и боли не почувствовала, и печь ее начало только сейчас.
Я ж говорю - всех персонажей пишут с себя, только идеализируют.
Начиная сетевую, гм, беседу, всегда четко держите в голове свои цели. Если вы хотите раскатать оппонента в блин и надругаться над растерзанным трупом - это одно.
Если достигнуть в треде оргазма, сатори и Сияния Святости(tm) - то таки другое.
Ночью наконец-то явился "стиль", подходящий для председателя хищского временного правительства вождя. (глубокомысленно) Эстет. Очень. Думает сплошными метафорами. При этом явно политег.