...историю про бабочку, нашла вот это -



Дважды ковариантный тензор, или что написано Пером?

(чье-то и о ком-то)



читать дальшеСцена представляет собой кабинет на первом этаже типичного американского домика. За окном виднеется панорама Принстона: черепичные крыши, газоны, бегающие девушки в спортивных лифчиках.



Посреди кабинета стоит огромный письменный стол, уставленный разномастными чайными и кофейными чашками. За столом сидит Pero, которого каждый актер изображает в меру своего разумения. Pero громко прихлебывает чай из самой больший кружки и разговаривает сам с собой. В углу, в огромном продавленном кресле, сидит Эйнштейн, курит трубку и время от времени играет на скрипке из Моцарта. Клубы синего дыма иногда полностью скрывают сцену. Периодически Эйнштейн поддакивает Pero, но в основном он занят правкой гранта, который до вечера нужно отправить Соросу.



Pero (напевает вполголоса): Шагай вперед, комсомольское племя...

Эйнштейн (подпевает, погромче): Тра-ля-ля-ля, лю-лю-лю, ли-ли-ли...

Хором: Мы покоряем пространство и время, Мы молодые хозяева Земли.

(Пауза)

Pero (задумчиво, поэтически): Когда-то вселенная была молода...

Э: Да, друг мой. Ты не поверишь, но и я был когда-то молод (затягивается из трубки).

Pero: Компоненты метрического тензора в те годы флуктуировали не так, как сейчас.

Э: И синус доходил до 7-8...

Pero (прозаически): Кстати, вы извините, вчера опять приходили эти болваны из ЖЭКа. Говорят, вы забыли заплатить за свет и воду, и они будут жаловаться в ректорат.

Э (озабоченно): Что же ты им ответил?

Pero: Я им рассказал про черные дыры и кротовые норы. Они слушали очень внимательно, потом извинились, пообещали вызвать кого-нибудь из санэпидемстанции и забетонировать подвал.

Э: Спасибо, мой юный друг. Хотел бы только, если ты не обидишься, дать тебе пару советов. Как лектор лектору (хитро подмигивает).

Pero (смущенно): Конечно, конечно.



Эйнштейн встает из кресла, раскуривает трубку и говорит, не спеша прохаживаясь по комнате в мягких сапогах. Речь его в какой-то момент приобретает легкий кавказский акцент.



Э: Видишь ли, Pero: ты хорошо рассказываешь про черные дыры, кривизну пространства... Кстати, что это за кротовые норы?

Pero: Ну, я так назвал соединения между двумя воронками в пространстве. Чтобы было понятнее.

Э: А! Вот это я и хотел тебе сказать. Чтобы товарищам было еще понятнее, недурно бы им объяснить про метрический тензор.

Pero (с сомнением): Поймут ли, Альберт Леопольдыч?

Э: Конечно, поймут, особенно если ты не будешь называть его "метрикой". Простолюдины вкладывают в это слово совсем другой смысл.



(Пауза. ЭЙНШТЕЙН прогуливается, Pero записывает в блокнот указания)



Э: И вот еще что мне пришло в голову. Дай им пример метрического тензора, скажем, э-э-э... в Урюпинске! То есть, скажи, что в Урюпинске тензор таков, что...

Pero (подхватывает): тела падают вертикально вниз с ускорением "же".

Э: Отлично, друг мой! Кстати, сегодня от них пришел e-mail с вопросами, и они лично придут за ответом (смотрит на часы) минут через 5. Не мог бы ты ответить, а то я занят какой-то ерундой?



Pero разворачивает e-mail и углубляется в его изучение. Проходит несколько минут. Pero продолжает изучать e-mail. Он чешет в затылке, крякает, прихлебывает чай, вполголоса матерится по-немецки. Эйнштейн правит грант. Тикают часы на стене.



Раздается стук в дверь, и входят трое: МУЖЧИНА в деловом костюме, БАЙКЕР в коже и цепях, и наголо стриженая ДЕВУШКА в сарафане.



Pero: Здравствуйте, господа! Вы ведь из ЖЭКа?

Нестройный хор голосов подтверждает догадку Pero.



Pero: Так вот, вы коварно обманули меня. Я ответил вам как можно проще, но оказывается, вам не этого было нужно. Ну, так теперь извольте слушать!

(Отходит к стене, где висит доска, и начинает говорить, в паузах покрывая доску отвратительными закорючками):

Если в евклидовом пространстве построен тензор, P раз ковариантный и Q раз контравариантный, то по нему можно построить новый тензор, являющийся P+Q раз ковариантным. Я называю эту операцию... (смущенно) опусканием индексов.



Байкер (обращаясь к девушке): По-моему, он ГОНИТ. Может, я схожу за бейсбольной битой?

Мужчина в деловом костюме (обращаясь к Pero): Вы извините, товарищ, но ведь это же то же самое, что свертка.

Девушка (застенчиво): Ну просто один х@#!



Достает из выреза сарафана изящную СВЕРТКУ с лейблом от Кардена. ВСЕ, кроме Эйнштейна, подходят и с интересом разглядывают диковинную штучку. Раздается смех, участники дружелюбно вполголоса переговариваются. ЭЙНШТЕЙН с мудрой улыбкой смотрит на молодежь, потом берет скрипку и начинает наигрывать "Шагай вперед, комсомольское племя..."



Раздается властный стук в дверь. Все оборачиваются на стук. Входит ВЕСТОВОЙ.



Вестовой: Телеграмма из Урюпинска. Предметы медленно-медленно падают под углом к горизонту. Всех присутствующих немедля же требуют к губернатору для дачи разъяснений.

Немая сцена. Только Эйнштейн продолжает играть, незаметно переходя на "Кампанеллу" Паганини. Занавес.



обжаю, обжаю...

Думала какую-то мысль по тексту и вдруг пришло в голову: а собственно, собственно... если герой, так сказать, выходец из подсознания автора (я даже знаю, с какого уровня Башни и кем он там работает ), то почему бы автору не быть частью подсознания героя. То есть, вот ходит такой геройский герой, а в подсознании у него (ну, вы знаете, на каком уровне известной Башни) проживает натуральный стервозный бабец любовно глядит на себя в зеркало. И оттуда вещает и пинается, читаем Юнга.

Какая-то постмодернистская Фаулзовская мысль, OMG.



Вот и выходит:

: - Интересно, почему я чувствую себя идиотом?

его : - Потому что ты и есть идиот, еклмнть!

: - Это кто сейчас сказал?!



О боже мой! Но читатели могут поверить, что там действительно оно, а не профи, легко и непринужденно поимевший всю округу. Ужас! Ужас! Галоперидолу и собрание сочинений Иара Эльтерруса мне! (как бы рушится в обморок)

Мать, вместо разорванного собаками летом, взяла нового котика.

Назвала Александром.

Спрашиваю по телефону:

- Нешто в честь Македонского?

Подтверждает.

Подруга дома с температурой. Вроде все нормально, тьфу-тьфу.

Всем, державшим пальцы, большое спасибо.

Бывает.

Да.

Бывает.

"Женился... уехал в Казахстан... пишет для Космо".

Но йопц, йопц.

Когда после полуторагодичного перерыва заходишь к человеку (мужчина, скрипач, бабник, неоднократно женат, измены, ребенок) в ЖЖ и видишь, что он сбрил бороду, накрасил губы и вообще теперь женщина.



вот это реальность, я просто х.у.е.ю. (с) как сказал бы ээ каммингс (он велик!)



У меня нет слов. Они утекли.



ЗЫ. Он действительно мужчина. Был.

Не понимаю. Если гражданин Дж. схлестнулся с писательницей Б. в публичном месте и при некотором скоплении народа, почему же все реляции об инциденте исходят исключительно от учаснегов?

Где свидетельства независимых очевидцев? Не каждый же день пейсатель и книгопродавец друг друга по урыльникам звездят.

Это какая-то виртуальная драка получается, спасиХристосАнтоний.

Остается прийти к выводу, что драки никакой не было (а если и была, то смешная), а имеет место пеар.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

...а какая реакция у нормальных мужчин на слэш?

Не в смысле фанфег, а в смысле - в тексте когда тема... эээ... поднимается, или герой тово-с, или общество (вымышленное) поощряет?

Озаботилась, так-скать, вопросом via lapochka.



Кто-нибудь имел возможность наблюдать?

Похороните меня под плинтусом. ВладимирИльич-бодибилдер, хоронимый группой гломурных метросексуалов как бы не одетых юношей, пожрал мой моск. Фтагн! Фтагн!



испугаться







Тот, кого ты призывал, был тринадцатым отражением Седобородого, Владыки Великой Бездны. Ньярли.

Кое-что об ошибках в споре (на самом деле, это, скорее, не ошибки, а приемы гнобления оппонента, но не будем придираться к заголовку).

Вот они - "логические ошибки", многими любимые.



Кстати, у аффтара не раскрыта такая логическая (или этическая?) ошибка, как применение квантора существования вместо квантора общности, как противоположность ошибки "неправомерного обобщения". Особо просветленные спорщики так и говорят "у вас КО некорректный", дассс.

То есть (если на примере), когда вы заявляете "все алкоголички плохие матери", а вам в ответ "а вот моя соседка, хотя и алкоголичка, а своих детей любит", - это оно!

Ну и "оскорбляя ислам, вы оскорбляете моего соседа Махмуда (конкретных верующих), который ни сном, ни духом к такому непричастен" - оно, родимое.

запись создана: 17.09.2006 в 12:48