Люблю клингонский язык. Ругаются-то как: гхуй, гхуйча, квиях, путак! Какой там язык вымерших индейцев. Поцелуйте вашу бабушку.



И вообще люблю клингонов. Матерые ребята. Между прочим, рисовались с русских. Кардасси тоже лю. Они с фашистов. Такие садисты и милитаристы, просто зайки. Капитана Пикарда зверцки пытали и, как люди говорят, слэшили. За это мой им сердечный поклон.



ОК. Я знаю, что никто тут не смотрел Стар Трек и не отличит Пикарда от Арчера, но все же... все же...

Так смотреть ли мне ЗВ?



На самом деле современный кинематограф - это ужасть, ужасть. Идешь, как на каторгу, зане предчувствуя нудные моно и диалоги, скучные морды актеров, бестолковые спецэффекты и ПАФОС. Пялишься в экран, пытаясь найти хоть что-то светлое и плюса достойное. Находишь, мучительно.

У всех персонажи как персонажи, а у меня маньяки и эсэсовцы. По-моему, симпатизировать сволочи, едущей в отпуск инспектировать концлагерь, невозможно ни при каком раскладе довольно сложно. Тем более настолько неторопливому - по 7 страниц дорожных впечатлений. По-моему, он себя Лоуренсом Стерном считает. Вперемешку с Лоуренсом Аварийским... Аравийским.

Руки чешутся отправить его в плен к туркам и надругацца.

Слэшерское кино.

Фильм основан на реальной истории тайского кикбоксера Нон Тума, который хотел быть женщиной и всегда выходил на ринг в гриме (но при этом совсем не в боевом). Проблема любопытна, если учесть, что с одной стороны тайское общество относится к трансвеститам очень хорошо, но с другой стороны мачисткий мир муатая их просто ненавидит.

Там и фотки есть. Прелесть дядечка... тетечка.

Нашла дивное определение спецназа - борзопехота.

Реакция людей на «великую победу», если не первая и вторая, то третья: Как поубивали? Вообще? Всё? Всех?

кому надо?Полный ох**ей, если разобраться. Как если бы мы сейчас уронили на ***** несколько атомных бомб и нам бы ничего за это не было! Совсем!!! Даже, пожалуй, на Америку бы уронили, а не на.

Как в анекдоте про боксера и его тещу: А она вдруг и раскрылась. Эта такая победа, которую и праздновать-то стыдно. А они, собственно, и не празднуют. Отмечают День памяти жертв, когда война началась. Поют «Хотят ли русские войны» в своем варианте. Цветы носят к мемориалам.

Людей, отдававших нехорошие приказы, быстренько спровадили в Кушку. Если не на луну. Насчет Гаагского трибунала подумаю. Может, кого-то действительно осудили. Во всяком случае правозащитники требовали.

При этом, естественно, образ врага во весь рост. Черной-черной краской. Руссише швайне, млеко, яйки, партизанен. Всю поминальную неделю – фильмы, фильмы, воспоминания ветеранов, ты, помнишь, Алеша, дороги Смоленщины? С поправками, конечно, на американо-европейскую культуру: про спасение рядового Райана. Много про «ужасы войны» вообще. И порнофильмы, между прочим.

Потом только, лет через десять, начали потихонечку очеловечивать: А вы тоже у меня семью убили. Хотя, разумеется: Их к нам никто не звал! Это тот фрик может ревизионизмом баловаться, потому что много лет прошло.

Такого отката, как у Карда в «Играх Эндера», нет, поскольку гнусные намерения врага не оставляли сомнений. И ветераны пока живы.

Но вот проходит тридцать-сорок лет – и война уже Древняя История. Она никого не гребет по большому счету. Скорость жизни высокая, информационная засоренность огромная, у землян хватает проблем с колониями, которые вечно норовят отвалиться. (Собсно, уже.) Какие, нахрен, хищи? Они уже сто лет неактуальны и неготичны. Они уже придуманные, больше чем наполовину; человек при слове «хищи» первым делом вспоминает про медиаобразы, а не про то, кто и как у него в семье погиб.

А потом прилетает турист-экстремал, экстремаливший на закрытой планете Роанан, и, рвя волосы, вопит, что они ночью пришли и зарэзали. Ага. Приехали. Ми-ли-ция!

Эпидемия в дайрях: представьте, что вы все проснулись утром со мной в одной постели. Ваша первая мысль.



Извините, ПЧ, не участвую в ответах принципиально. Как марафонец на пенсии. Ответ зависит от. Ну, вы поняли.



Вместо этого лучше приведу спецлекцию, как правильно сплавлять даму утром. Нам Майор в корпусе читал: слеза ностальгии



ахтунгДевушки есть? Выйти из строя! Корнет? Встать в строй, не надо понимать так буквально.

Господа! Возможно, каждый из вас по утру уже делал для себя выводы, но сейчас я вам их структурирую. Хотя мне тоже лень, и от всего этого попахивает... Корнет, все-таки выйдите из строя. Да, так вот мне лень, но таков приказ.

Мне велено плотно рассмотреть и пристально пощупать некоторые ваши фигуры... Точно всё? Ну встаньте в строй, корнет, и что б больше... Да, некоторые фигуры высшего кобеляжа. Ну, тут так написано. Поручик, сучизмом будете после службы заниматься, а пока слушайте меня.

Итак, современный офицер, с чуством, с юмором, образованный... Зачем я вам это читаю? Ну ладно, пропустим тут... Вот.

1. НИКОГДА НЕ УХОДИТЕ ИЗ ДОМУ С ЦЕЛЬЮ "СПЛАВИТЬ УТРОМ ПОДРУЖКУ".

Ну это не стоит и разговора - она тогда вам вечером дверь откроет.

2. НЕ ПРОПУСТИТЕ ЛУЧШИЙ МОМЕНТ ДЛЯ СПЛАВКИ.

Окинув взглядом место вчерашнего действия и обнаружив объект, не торопитесь. Если вас угораздило спьяну, и девушка пришла с подругой или вообще в компании - не убивайте. Начните с шутки, спросите, не беспокоится ли мама, к примеру. Или что вы замужем за боксером.

Но:

3. НЕ ДЕМОНСТРИРУЙТЕ СВОЙ ИНТЕЛЛЕКТ.

Пометка "не для 3-го взвода"... Вот за кого вас держат в штабе! Да, поручик, я знаю что у вас интеллект есть, но сейчас - застегнитесь. Мы все ждем. Все ждем поручика. Поручик, вашу мать, мы ждем пока вы уберете, а не пока наиграетесь!!

...Так вот. Если будете трясти своим интеллектом, она так и не уйдет. Дальше.

Полезно сказать: "Когда ты курила на балконе, вот тот лысый в джипе даже причмокивал!" И вообще - больше говорите комплиментов. Многократно проверено - женщины рано или поздно понимают, что вы издеваетесь.

4. НЕ ЗАБУДТЕ СДЕЛАТЬ ПАУЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРОСНУЛИСЬ.

Оставьте на время вашу сегодняшнюю "жертву". Пусть полежит одна на шконке и поскучает часок - иногда и этого хватало.

5. ОТРЕКОМЕНДУЙТЕ САМИ СЕБЯ ПРАВИЛЬНО.

Прямо с вечера не стоит смотреть на нее влюбленным "оленьим" взглядом и читать свои юношеские стихи. Поручик, а вы это забудьте, вы своих читайте побольше. Нет, это не "олений взгляд", это бараний. А "олений"... Ну... Ну вот помните, генералка смешной с женой приезжал? Вот.

Дальше.. Она спросит: "Пользуетесь ли вы презервативами?" Правильный ответ: "Да, с людьми." Утром не забыть сообщить: "Резинки кончились, пойду почищу лошадь и вернусь." Действует на слабонервных и до фига о себе думающих.

6. РАЗОГРЕЙТЕ В ЖЕНЩИНЕ ЖЕЛАНИЯ.

Можно просто запереться с утра в туалете. Но... Тут надо понимать с кем имеешь дело, во избежание.

7. ОЦЕНИТЕ КРИТИЧЕСКИ ВАШУ "ЖЕРТВУ".

Не использовать при серьезной разнице в весе! Поговорите с ней честно, кто она такая, а вы - офицер. Можно, поручик, скажите. Да, и это можно. И это. Да все можно, только тебя потом лошадь не узнает с расцарапанной физией! Меру надо знать.

8. СОБСТВЕННО "СПЛАВ".

Вот тут уже много раздумывать не надо - понял по глазам, что разонравился, в охапку - и за дверь. Одежду лучше сразу туда выбросить, как проснешься, а то можно про нее забыть, а голые бабы возле двери не украшают ваш моральный облик. Да, поручик? Особенно если ей волосы дверью прищемить, правда? Смешно? Экий же право скот-с...

Главное - не давайте ей остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа "а оно мне надо, отсель уходить?".

Итак, господа, вы прослушали лекцию, теперь организованно подходим и расписываемся.

Корнет - прошу прощения за некоторый цинизм. Да? Да? Да что ты!... Да? А как? А где?..

Бля, уж и ущипнуть нельзя! Поручик, а вы сами себя щипайте!

Да не здесь же! Куда-куда, вон на плац иди! Но учти - увижу в конюшне... Я предупредил! Я тебе эту табуретку плашмя засуну!

По дайрям идет волна депрессий.

Глинт, моя есть чудовищный тормоз. Уже френжу.

А еще у них нет потовых желез. Таких как у людей, по крайней мере. И пахнуть от них должно в норме несильно, поскольку обоняние мощнее человеческого, нахрена им сильный запах. Рост высокий, длинные конечности и мало жира - это офкорс, они в саванне живут. все глядим на негров. Волосы густые, но не слишком длинные. Скорее всего, полые и вьющиеся . Кожа - не знаю. Климат на родной планете ровный и большого расового разброса нет. Но тут, конечно, возникает вопрос - как они к жаре адаптируются? Древние люди крупных кошек, например, зарулили, поскольку могли бегать по солнцепеку, а кошки, как известно, гуляют в сумерках, на солнцепеке им жарко. Гм. Сделать как у белого ведьмедя, только наоборот? Чтобы кожа ультрафиолет не поглощала, а отражала? А-а, физика! С другой стороны, большая потеря жидкости по жаре людям ничего хорошего не приносит. Потовых желез больше всего у европоидов, по-моему. По сравнению, с азиатами - точно. Сальные железы - неприменно. И понятно, почему рот большой.

Зато губ нет. Не нужны. Как и большие дойки самкам. Они сзади в основном спариваются.



Естесно, в жарком влажном климате зверикам быстро приходит пиздец и перегрев. Кой-кому на радость.



А ежели что-то в их облике необъяснимо, то одевая очки:

Возможно, некоторые отличительные признаки, не имея собственной приспособительной ценности, возникли коррелятивно как результат плейотропного эффекта генов или взаимодействия разных морфогенетических систем в онтогенезе при отборе каких-либо приспособительно важных, но менее заметных признаков.