Как вы думаете, какие у какого ТИМа были бы волшебные девайсы? Мы помозговали, и вот что вышло:
Например, с джеком все ясно - у него читать дальшеВолшебная Тумбочка. Где деньги лежат. Где сама Тумбочка, джек не признается, проверено. Про Волшебную Отвертку вышел спор - она у гексли или у дона? По итогам, вручили ее дону, а гексли выдали Волшебную Палочку (гораздо волшебнее и БЛ не требует). С габеном опять вышел спор: я настаивала, что это Волшебный Диван (самоходный и с подушками-думками), соавтор - что Волшебный Кирпич. Сошлись на том, что это это Волшебный Кирпич, который габен прицельно лениво метает, лежа на Волшебном Диване. Дюме выдали Волшебный огород Сад. И он тут же зарос волшебными сорняками. Гюге вручили магичну шумовку Волшебные Тарелки. Можно бить, а можно суп наливать. Робеспьер получил Волшебную Судейскую Мантию, придающую ему убедительности и авторитетности. Наполеону предлагали Волшебный Меч, но он предпочел Волшебное Зеркало (и стал на свете всех чсней и милей из великих королей), так что Волшебный Меч отдали жукову и Меч тут же принялся нудеть голосом еся давать полезные советы. Есь посмотрел на весь этот ужас, сказал "ненене, дэвид блейн", что ему ничего не надо, вообще ничего не надо, у него ЧЛ болевая, он не сумеет... После чего скрылся на диване габена. Гамлету я предлагала Волшебный Мегафон, но ему вместо того подсунули Волшебный Носовой Платок (взмахнет направо - чума, холера, гангрена, налоговая инспекция; взмахнет налево - розы рассыпает и несет мир в человецах... главное не перепутать). Макс получил доспехи бога Волшебный Щит, заточил его по краю и пошел рубиться с робеспьером насчет того, у кого аргумент логичнее. Дальше скорбная баллада "о поле, поле, кто ж тебя так?"... Бальзак моим личным волевым решением получил Волшебные Часы. Которые сами ходят. И по воду ходят, и на совещания ходят, и по кругу ходят. И вообще. А про Волшебный Лимон, благодаря которому бальзаки всегда кислые, - это гнусные альфийские инсинуации. Драйзеру дарили Волшебный Убийственный Взгляд, но драйзер так на это посмотрел, что ему тут же поднесли Волшебную плеть Указку. Действует чуть хуже Меча, но дальнобойнее. Остались сиротами штирлиц и достоевский. Со штирлицем, впрочем, тоже все ясно - ему этих ваших девайсов не надо, он сам себе волшебник Самоделкин ("купишь? построю!") Достоевскому же, скорбя, вручили Персональную Голгофу. Откуда дост обозревает недостатки мироздания и информирует о них мироздание же. Голгофа хорошая, ручной штучной работы, с подлокотниками и подставками для ног, обвита плющом. Сделано штирлицем, в качестве подарка.
Почему у Обоснуя такая скверная репутация? Нет, я бы прекрасно поняла скверную репутацию, основанную на "туда не ходы, все равно не ответят или ерунду скажут, специалистов там нет" (некоторые по этой причине Обоснуем действительно брезгуют, в частности поскольку диплома у каждого ответчика не спросишь). Но репутацию, основанную на "там вопросы какие-то извращенные, буэ, идиоты/девачки/лошки спрашивают", я не понимаю в упор. Не нравится, не читай. Во-первых, это ложное впечатление, достаточно пролистать сообщество. Больше половины топиков посвящено темам исключительно травоядным, хотя и во многих случаях настоятельно требующим вопроса насчет бана автора в гугле. Во-вторых, в меньшей половине вопросы про "позвоночник" тоже составляют меньшинство. Микроскопическое. Извините, я не могу воспринимать вопросы по скорости кровопотери или продолжительности постельного режима как "садистские" и "извращенные". Я даже вопрос про аллергическую реакцию на сперму не воспринимаю, как "извращенный". Доктор, меня вылечат? В-третьих, любое сообщество, где открыто задают вопросы, порождает некоторое число идиотизмов. Идиотизм - он неискореним. Идиотские вопросы будут возникать всегда. Такой вот грубый жизненный факт. Искоренять его должны модераторы, но в Обоснуе они либеральничают (и, слава богу). Но, пардон, какое отношение имеет все сообщество к мизерному числу людей со странными вопросами?
У меня есть (посчитав) три предположения, одно доброе, два злобных, но я их пока придержу.
Посчитали тут ТИМы персонажей "Хранителей". Вышло так:
читать дальшеКомедиант - жуков (кто бы сомневался)* Озимандия - джек, хуле (дадада, расскажите мне, как он благородно и бесплатно всех спас... и еще раз, пожалуйста) Сова - черт знает... габен или дюм (первый Сов по книге, скорее всего, дюм). Манхеттен - робеспьер. Шелковый Призрак - драйзер. Роршах - сейчас обсмеетесь... бальзак! (вот такие у нас удачные бальзаки)
* Мур явно из гаммы, так что из жукова вышел мрак на колесах, а киношники еще сверх того чернушного идиотизма добавили.
Цезаря зарезали. Октавиана Августа вроде как притравили... ладно, это было исключение. Тиберия с большой долей вероятности додушили подушкой (первому на момент смерти было 77, второму - 79, но все равно как-то обидно). Калигулу зарезали. Клавдий неудачно поел грибочков. Нерона зарезали. Гальбу зарезали. Отон сам зарезался. Вителлия спихнули с лестницы. И только на Веспасиане эта замечательная традиция прекращается - про кончину Веспасиана, кажется, никаких слухов не ходило и всё сходится на смерти от диарреи. С тех пор - и вплоть до правления Коммода императорство в Риме становится сравнительно безопасным занятием (если, конечно, не вести себя как Домициан ).
Читаю, что найду, про первых императоров - Тиберий оказался интереснее всего (потому что макс )
Предполагают, что римская, 2 в. н.э. Как она попала в Мезоамерику, естественно, непонятно, подозревают, тоже естественно, фейк. Ну, или римляне как-то исхитрились доплыть до Мексики на своих галерах. (подумав) Или мезоамериканцы - в Европу на пирогах. (отбрыкивается ногами от изумительного видения - "император Нерон принимает у себя делегацию из Теотиуакана")
Excellent Evil, да продлит Аллах ее дни, написала мне ассоциацию:
читать дальшеЛист бумаги, испещрённый неровным размашистым почерком. Много перечёркиваний и подчёркиваний, заметок на полях, зарисовок. В некоторых местах бумага проколота, будто пишущий в ярости ставил точки острым пером. Чернила местами кажутся выцветшими, а местами даже ещё не подсохшими. Рядом лежит толстый том в потёртой обложке.
Пребывая в подозрениях, потрясла знакомую. Вытрясла:
Ты бежевого цвета. И похожа на одуванчик. Сверху он очень пушистый, но внутри стеклянный, острый и режется. При этом хрупкий.
Поняла, что за картинками надо ходить к сенсорикам, а за динамичными сценами - к интуитам.
Сейчас будет совершенно обалденный визуал (правда, снятый г-номыльницей). Сад им. Тройственного Союза, не больше-не меньше. С барельефами архитекторов создателей. Жесты явно что-то символизируют, но подписей не видно.
Ицкоатль, император всея ацтеков. Небрежно намотанное вокруг чресел полотенце доставляет. Видимо, по мысли автора, именно так ацтекские императоры носили маштлатль. С другой стороны, дикари-с как-никак. Еще не поняла, что это за вакхический тирс у него в руках, но нехай. Красавчик, я считаю.
Несауалькойотль из Тескоко вид имеет профетичный и поэтичный. Поэтмен, чего уж там. Заодно интеллигент и инженер (косится на попираемый кирпич).
Самый скромный (и прилично одетый) член Союза, Тотокиуатцин из Тлакопана. Тоже что-то символизирует.
Все фотки огромные, открывать аккуратно. Изображение зверски романтизированное, но это уж как водится. Оригиналов-то никаких не осталось.
Отстаньте со своим Василевским, какой в этой траве фельдмаршал Монтгомери! Ня! Ня! НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
пришло по цепочке через Крейди аж от Хельдара, на весь сеноповал втыкать здесь, пост Хельдара - здесь.
Дополнение: Для тех, кто спрашивает или просто интересуется, китайцы в траве (сверху вниз) Мао Дзедун, Чан Кайши, Чжоу Эньлай, Чжан Сюэлян... и, мммм, Чжу Дэ. Японцев тоже могу перевести.
гей, славяне! На волне зверского настроения и чтения фленты.
Быдлославянский гороскоп
Поздравляем! Вы - ПОХУИЛО!
Четвёртый месяц быдлославянского года назывался похухоль и находился под покровительством божества Похуила. Его праздник отмечался в третий день месяца. В этот день люди должны были валяться на печи, бить баклуши, носить воду в решете, плевать с высокой колокольни, хлебать щи лаптем и заниматься прочей быдлославянской хуйнёй.
Люди, родившиеся в этот день, наследовали похуизм этого божества. Они склонны забивать на всё болты и класть с прибором на первого встречного. Женщины могут быть плохими хозяйками, зато они остры на язык и духовно богаты. Мужчины же обладают большим мужским половым хуем, которым с удовольствием меряются с другими. Конь у них не валяется, дети не кормлены и не поены, в избе мышь повесилась.
Вся похуительная сила этого божества досталась этим людям. Под знаком божества родились такие великие люди, как Илья Ильич Обломов, помещик Манилов и Мировое Зло.
С похуилами необходимо считаться, ибо если они встретятся вам на перекрёстке (тьфу-тьфу-тьфу), вы не заметите, как проведёте время за игрой в подкидного, перемыванием костей знаменитостей, пивом с копчёной рыбкой, просмотра всех серий "Рабыни Изауры". А когда очнётесь - пройдёт сто лет.
Похуилы хорошо сочетаются в браке с людьми, рожденными под знаками божеств - Зимний Карачун, Распиздяйко, Потаскун и Говнобог.
Смотрю сегодня по Культуре историческую документалку про ацтеков (глори-глори-аллилуйя, наконец увидела живую реконструкцию чинамп). Радуюсь невозбранно. И тут мне в лоб хлобысть диском Койольшауки со словами, что де, мол, Койольшауки забеременела и братец Кролик Уицилопочтли ее за это убил-расчленил. ...Какие только новости ацтекской мифологии не узнаешь из телевизора.
читать дальшеНа самом деле, забеременела вовсе даже мать их Коатликуэ, по поводу чего Койольшауки и ее братья Сенцонуицнауа (как легко понять из названия, их было 400) подняли возмущенный хай, поскольку мать была почтенная вдова, а тут такое. Покушались на матереубийство, негодные. Но тут родился Уицилопочтли (как Афина, при полном боевом параде) и, не отходя далеко, распечатал родне штуку ажурных люлей. После этого в мироздании воцарились покой и благодать, труп Койольшауки до сих пор болтается на околоземной орбите в виде Луны, а из братьев получились созвездия южной части небосвода. Ну, а Уицилопочтли отправился надоумеватьнадоуменивать наводить ацтеков на мысль о переселении и блестящем будущем. История, по-моему, выглядит совершенно иначе.
Япония, Китай, Корея, вроде бы еще уговорились на Монголию и Индию. В общем, страны победившего яоя буддизма. Просьба порекламировать у себя, если не лениво.
что говорит психоанализ про любовь к сочинению отрицательных персонажей? читать дальшеТо есть, для меня-то они нейтральные, но с позиции абстрактного читателя (ТМ) персонаж, который пусть даже если никого не убивает, не насилует, не ест и не обкрадывает на последнее, а просто, скажем, не видит в прислуге людей или готов ради своей цели принести жертву Сатане или считает, что грядущая крупная катастрофа - это повод посидеть в партере с попкорном... ну это... в общем... вы бы хотели с таким жить в одном доме или деревне?
Спасибо Excellent Evil, подсадила. В последней игре (передрессировывание) сделала-таки 460 слов. Но у Незнакомки на первом месте - 476!!!! Где найти еще 16?????? Это магия!
Погрузилась в творческое наследие Бернардино из Сиены (в пересказах пока что, итальянский потом попробую осилить). Содомиты у патера явно были Темой Дня. "И отцы их тоже были содомитами!" (читатель, из-под кресла, "а матери - лесбиянками!")