обессмерчиваниеПредставь, что в клетках твоих персонажей живут такие... скажем... наниты, которые обеспечивают (контролируют) механизм антистарения.
То есть:
- восстанавливают поврежденные молекулы ДНК,
- обезвреживают свободные радикалы,
- заставляют все делящиеся клетки пролиф воспроизводиться бесконечное число раз, чего клетки в норме не делают *если они не раковые *
и ты ды и ты пы (еще много всего - но это основное)
Но как? Либо прямым воздействием на факторы старения - например, не давая посторонним моносахарам цепляться к свободным аминогруппам нуклеиновых кислот. *гоняя, что ли? бррр* Либо встраиваясь в клеточные процессы, дающие сбои -например, притворяясь "родными" белками, которые связывают свободные радикалы и от ДНК их оттаскивают к ферментам *те же яйца, вид сбоку*
Или, если уж речь про укорочение концов хромосом, становятся ферментом-теломеразой, которая в раковых клетках укороченные участки "достраивает" и умирать не дает. А в нормальных соматических клетках этого фермента, например, вообще нет. Не положено. Упс.
*Такой молекулярный аналог философского камня получается - нанит на все руки.*
Кстати, во втором случае на выходе мы получим все того же эктока, скорее всего.
Но вот что случится с кадаваром, если механизм искусственной регенерации откажет?
Три варианта, на выбор:
а) быстрое старение (бо естественные механизмы обновления уже не работают). См. клиническую картину любой прогерии.
б) рак. Насчет крови и выстилки кишечника, кстати, надо еще думать - стволовые клетки сами по себе неплохо справляются с обновлением, в отличие, от соматических. Вот. Предлагаю такую клиническую картину: слабость, боль во всем теле, температура (невысокая), желтуха, отказ почек, дальше нарушения нервной системы *читала когда-то про такой казус: массированный (?) рак*
в) тотальный гаплык на клеточном уровне. Бо клетки внезапно оказываются зашлакована кучей лишней ерунды (наниты перешли в неактивное состояние). И привет. Быстрая смерть.
Что больше нравится?
*зато теперь примерно поняла, как у моих персов "симбионты" работают*
Скажем, бесчисленные описания хрупкости одного из героев скорее всего символизируют нежность, которую питает к нему другой, слезы обозначают бурные переживания и т.д. и т.п. В результате у читателя складывается прежде всего не художественный, а именно эмоциональный образ.
Описания и подбор эпитетов в фике кошмарны. Если пальцы – то тонкие, если глаза – то огромные; поцелуи, разумеется, жадные (три раза подряд как минимум), плечи – хрупкие...
Чего бы вы хотели? Это же условности жанра! Большие глазенки, разноцветные волосенки... меня напрягает, так я и аниме не люблю, но свою нелюбовь в эстетический принцип не возвожу.
*Был бы там крутой фик - тогда да, можно критиковать. А то штамповка типовая, эротическая. Автор легкочитаемыми кодами разговаривает, а не лит-ру ваяет. Какие нафиг претензии?*
Ах, черт, но почему я не фанфикер? Совсем не фанфикер - это точно. Бог чего-то недоложил. При чтении не возникает ни малейшего желания фанфичить - только анализировать текст и тырить приемы. Максимум - отмэрисьюшить поиграть в чужом пространстве, трепетно не касаясь значимых фигур.
Черт знает, видимо, фанфикерами тоже рождаются. И научением это не передается.
Давно хотела хоть одно обновление на СФ обозреть со своей ветки. И вот этот момент настал. Оборзеваю.
Потому что сейчас на форуме участники начнут друг друга медком мазать за шикарный стиль и высокий месседж. Как обычно.
читать дальшеPicante "О странностях похмелья". Уже читано на сайте Ауренги, но все равно приятно в памяти обновить. Неплохая стилизация, как и все у данного автора. Швейк не оплошал, оригинал не пострадал. Твердая пятерка.
Saint-Olga "О Кристобале Хозевиче Хунте". *прищуриваясь* Впечатление двойственное. С одной стороны, вроде бы отсылка к Достоевскому (читавшие, поправьте; я не читала) - тогда что текст делает среди слэша? С другой, раз уж он на СФ, Хозиич выходит натуральным педофилом и ищет не Христа, а *****. Словом, непонятно, какого эффекта хотел достичь автор. Привалов в недоумении.
Sherlock Sebastian "Кошки-мышки". Какое-то время надеялась, что Мориарти окажется Ватсоном. Обломало. Не прощу. Холодная рациональность детективной интриги (потуг на нее, по крайней мере) плохо сочетается с пушистым и розовым, вроде супружеского утреннего минета. Получается химера. Толика генной инжене парадоксальности могла бы помочь делу, но нету ее, нету.
*а за пропущенные ляпы, вроде следующую в алфавите прямо перед ней, бета-тестеров надо гонять*
Ладно. Шерлок – кавай. Такое ощущение, что его по какой-то воображаемой мангеаниме писали, а не по родному канону.
Разграничитель "Загадка для Ассоль".
Ну что я могу сказать…
Автор верен себе, чешет в русле углубления и усугубления – если жопа, то толстая, если в буфетчица, то такая, Ассоль соблазняют на минет в чулане. Гнусная правда жизни и все такое. Тут - верю. А потом, здрасте-пжалста, на берегу материализуется толпа желающих кое-кого повесить за отсутствующие яйца. Ибо задолбали. И понимаешь, что читаешь не худло, а публицистику. Потому что не столько про Ассоль-ошибку природы, не про таких мужиков не бывает (так ведь и Ассолей не бывает, все больше буфетчицы (с) мой) и даже не про сладкое лесбийское щастье в кружевах и лилиях, а про гонимых С и злобных АС. Первые в грязных штанах и с мужскими никами, но светло мечтают о несбыточном, а вторые – туда же, осуждать. Им, гагарам, недоступно. Их не пустят на голубой корабль мечты под розовыми парусами.
«λατρεία των δαιμόνων στο φως του μπλε φεγγαριού» было написано на одной [книге]. «L'Atlas des Singularités Pathologiques de Latour» - на другой. Пестрый глянцевый переплет обещал «The complete guide of poisonous and other useful plants of Western Eiphogliana». Из уютной книжечки «Заметки на левом рукаве» выпал «список вещей в прачечную». Почерк у писавшего был феноменально неразборчив.
Билась вчера три часа (френч - интуитивно, греческий не знаю). "Заметки" надо бы на японском, но уже сил нет подбором иероглифов заниматься.
Больше всего времени угробила на книгу по китайской нумизматике. Хотела окрестить ее ЧУНЬ ЦЯНЬ (Chūn Qián), но стоял час ночи и вместо 春钱 я, сонная дура, пыталась найти 春天钱, т.е. чунь ТЯНЬ (tiān) цянь. В итоге, плюнула, окрестила ее без понтов ФЭН ХУА СЮЭ ЮЭ (風花雪月- Fēng Hua Xuě Yue).
Китайского я, натурально, тоже не знаю, но хрен графомана этим остановишь.
Сейчас бодро навалюсь на перевод фразы на латынь. Там еще и часы (настенные) латынеговорящие!
Прочла заголовок, посвящение (Лорел Гамильтон)... ну, думаю, про вампиров и людоедов в степях... этого... Эклипсиса. Оказалось, ни-фи-га. Честный гет. Никого не съели, кроме каши.
От романа исходит тот самый — специфический, нестерпимый, аммиачно-яблоневый — запах. Все эти гнусные бабьи диалоги («Он лижет?» — моя сестра скверно улыбнулась и откинулась на диванные подушки. «Еще как», — ответила я. «Знаешь, — сказала она, — в мужчинах, которые этого не делают, я вижу какую-то неполноценность». «С такими мужчинами я просто не сплю», — сказала я»), весь этот фашистский феминизм (у мужчины должен быть километровый хрен, и он должен быть в состоянии платить за капризы своей подруги), все эти подлые карамазовские сюжетцы с философией (и пересказывать-то не хочу) не то чтобы шокируют бесстыдством, но скорее утверждают в самых худших подозрениях. Да уж, не Витгенштейн, но жить, однако ж, приходится в мире, где женщины если принимаются философствовать, то именно таким образом. Оригинальность «Удочки» состоит в том, что здесь этот бабий фашизм подан так, что от него не отмахнешься — волчица ты, тебя я презираю; события второй части романа очень показательны, чтобы не сказать поучительны, — тут есть от чего прикусить язычок.
Вагина дентата-с. Смерть козлам. И, наверняка, опять не попадется.
- что бросила работать по своей медицинской специальности и в итоге все порядком
позабыла,
- что дала себя в юности уговорить не поступать в иняз; а сейчас постоянно кому-то помогаю с переводами, значит, есть во мне что-то такое, йопст,
- что муж пять лет назад не позволил мне поступить на психфак; при моем инстинктивном желании лезть к маньякам авторам в душу результат, думаю, вышел бы чумовой.
У меня перед глазами пример младшей сестры. Любя собак, захотела в ветеринарку: последовательно закончила нашу ветеринарную академию, потом голландскую (надо знать, что такое в Голландии ветеринар... о!), все с отличием, сейчас в аспирантуре. Вот как надо жить, говорит мне совесть.
вотСейчас много врут, что де в Цепонах никакого выбора не было. На самом деле теоритически ты мог выбрать пепонку, практически же однако, вследствии характерного для СССР вообше превышения спроса над предложением, приходилось выстаивать в очереди и брать что дают. Стоила услуга 3 руб. 45 копеек. Сеанс составлял 30 минут и пепонка обслуживала клиента в двух утвержденных соответствующим ГОСТом позах – на спине и верхом на клиенте. Теоритически, в соотвествии с ГОСТом, поза избиралась «по согласию», практически же пепонка заходя в комнату задирала на себе несвежую ночнушку (в которых они обслуживали клиентов), плюхалась на спину и, широко разведя ноги, начинала смотреть телевизор, периодически переключая каналы (а каналы тогда переключались вручную, специальным рычажком прямо в телевизоре). Времена стахановцев, энтузиазма и Д.Кулаковой давно прошли, и в наше время уровень обслуживания в Цепонах соответствовал обшему уровню обслуживания в иных областях обшественной жизнии СССР. Свою главную задачу пепонки видели в том, чтобы «отбрить клиента». Так, если клиент пытался заговорить с пепонкой, чем мешал ей Смотреть Телевизор, то ему говорили – «вы ебаться пришли, или разговаривать? Я что, со всеми разговаривать должна? Ебаться пришли так ебитесь, а нет, так других полно, очередь ждёт...», а на предложение, скажем, принять коленно-локтевое положение обычно говорили «жене указывайте» или «на вокзале снимите блядей и им указывайте. Здесь Вам не частная лавочка» (пепонки постоянно реферировали к некоим таинственным «блядям с Вокзала», с которыми можно было делать «что хочешь». Себя же они, говоря современным языком, позиционировали как профессионалок, строго следующих правилам ГОСТа). Когда клиент залезал на пепонку она обычно говорила стандартную фразу – « в Вас сто килограмм... приподнимитесь на локтях! Не могу дышть! Разожрутся и туда же...». Каждые 2-3 минуты пепонка осведомлялась – «Вы уже кончили?» - при этом демонстративно переключая программы в телевизоре, который она одновременно смотрела. Как только клиент кончал, пепонка тут же уходила на перекур, всегда длившейся до окончания положеных клиенту 30 минут, после чего служашие выгоняли клиента. Самым главным шиком у пепонок считалась ситуация когда вследствии их ремарок у клиента пропадала эрекция, каковой случай служил поводом обширного обсуждения за обедом и скрашивал весь рабочий день. Впрочем, мы были молоды и нас «на фу-фу» было не взять – за свои кровные три пятдесят мы брали своё. Хуже всего бывало, если ты попадал под обеденный перерыв, который мог начинаться в 12, 1 или 2. Как только стрелки часов сходились на заветной цифре пепонка вне зависимости от стадии процесса тут же сталкивала с себя клиента и начинала торопливо одеваться «на обед». На любые возражения пепонка справедливо замечала, де Вы на работе обед не пропускаете, почему я должна пропускать ( в отличии от встречи с клиентом, которая, как я уже указывал, проходила в нестираных ночнушках, на обед пепонки одевались с большим шегольством). Вообше желающих работать в Цепонах было довольно много, работа неплохо оплачивалась, а главное, полагалось каждый месяц четыре дня «технических выходных» помимо обшегражданских Субботы и Воскресенья. Хуже всего было, если у пепонки естесственные процессы не укладывались в отведенные государством четыре дня, и она обызана была выйти на работу. Об этих случаях лучше не вспоминать. Цепоны работали, как и все государствеанные учереждения, с 9 до 5 с часовым перерывом на обед, с Понедельника по Пятницу, и все попытки сместить график на более удобные рабочему человеку часы разбивались о молчаливое, но эффективное противодействие пепонок, желавших, как и другие рабочие люди, проводить вечера и выходные с семьей.
Проглядывая на старости лет Крапивина, неожиданно представила, как это должно читаться с точки зрения педофила бойловера.
Наверное, руку из штанов не вытянешь. Так от истощения сил и умрешь на втором где-то томе.
примечание закрыто за цинизмПримечание: Они действительно Крапивина читают с удовольствием. Один из культовых писателей, йо. Педофилия, в общем-то, это не только к телу тяга, но и по утраченному детству невыносимая тоска.
***
Новости либерпанка. Реальность красивее любой фантастики.
Его [эмбриона] смерть приравнена к смерти ребенка. Дело Питерсона все помнят. Было и еще одно, не дошедшее до суда по причине plea bargaining. Примерно год назад. В нем женщине, отказавшейся от кесарева, было предъявлено обвинение в убийстве младенца, погибшего во время родов.
А вот и следующий шаг: пару дней назад судья Джеффри Лоренс II постановил, что оплодотворенное яйцо в пробирке является человеком (human being) с точки зрения the Illinois Wrongful Death Act. Поэтому муж и жена, чью пробирку случайно разбили в клинике по лечению бесплодия, могут получить компенсацию точно так же, как если бы у них в больнице убили ребенка.
Хорошо еще, что за менструации пока не наказывают.
Примечание: Дух захватывает, какие перспективы. Суррогатное материнство запретить. За аборт - расстрел. За спонтанный выкидыш - арест и дознание. Зато беременность - как отмаз от тюрьмы. Потому что эмбрион невинно сядет! Во, гуманизм настанет!
Пьеса "Стол". Автора не знаю, но выложена у К. Кинн.
Для затравочки:
Саурон - хитрожопий ватажок Чорноi команди. Блiдий мускулястий мачо з чорним волоссям до жопи i следамi билоi заебэнськоi краси. Затягнутий в чорного кожаного плащу, в районi пiдмишки элегантно випирають обриси УЗI. Очi прикривають чорнi окуляри.
А я вот недавно перебирала завалы в памяти и обнаружила поразительную (ибо забылось напрочь) вещь: оказывается, у меня в юности в "личном борделе" (с) чье-то царил полный и безоговорочный слэш. Ну и где это все теперь? Gone, all gone. Юность - это где-то от 15 до, наверное, 23 лет, а потом уже страшный Зрелый Возраст и море разливанное гета (тоже страшная вещь, если задуматься).
И вот как сейчас на этом основании заделаю вывод, что слэш - это от недотраха признак инфантильности и всетакое.
*ушла, задравши хвост*
Примечание не в тему: А про всяких Иных у Харитонова хороший рассказ. Мертвяки ждать не любят.