Вообще у меня тотально безумная идея. Надо пригласить Ольгу Чигиринскую и К. Кинн на Правый марш (4 ноября). Там они получат все удовольствия - почувствуют себя одинокими героями против толпы "руССких фашистов", например.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сыдыт такая Лексснет и сочейняет. Про правозаshitницу кисов, ага.

И вот приходит ей мне в голову такая дивная мысль:

Кисы сидят на захваченной планете.

Кисы любят свежее мясо.

Паек они экономят и жрут, что найдут.

Человеческая еда (гамбургеры, брокколи, кока-кола) им не прет.

Домашних жывотных в городе - только крысы да собаки.

Вопрос: где кисы будут брать свежее мясо?





бурно радуется как малое дитя



При этом никакой жести в ситуации я не вижу. Видимо, я больна на всю этику.

Представьте, что вы можете подарить мне стобаксов приковать меня за ногу к компу и заставить писать то, что вам хочется. Причем качественно писать, а не левой задней ногой. Что бы это было?





никого героев, да?

запись создана: 13.10.2006 в 17:28

Разговариваю по телефону про дальнего знакомого.

- Ну вот он, значит, в связи с политобстановкой и некоторыми недавними событиями ушел в подполье...

- Э? Что значит "ушел в подполье"?

- Ну, в сети перестал появляться, ЖЖ закрыл...

Молчание.

Потом в два голоса хором:

- НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Как говорит моя мудрая бета: Если есть хоть малейший шанс понять некий момент в тексте неправильно - читатель его неправильно и поймет.



Это я не о себе, а музыкой навеяло.

...Лексснет умудрилась вписать в текст, как кисовский сегун Ркханан и адмирал Эркхарт Эркх-ррта трахаются на роскошной полосатой шкуре, когда вестовой приносит сообщение, что Арги таки убили сибя апстену... экхем... воображение разыгралось... разглядывают штабные карты, а не трахаются.

позор мне, позор

какие мысли в голове бродят

варнинг: много-графики



Поскольку полковнику никто не пишет, полковник будет развлекаться своими любимыми (на данный момент) мезоамериканцами. Конкретно, астеками ацтеками. Как известно, люди это были веселые и творческие, но речь сейчас не о них, но о богах.

В принципе, куда ни ткни, большинство ацтекских богов считались воплощениями Кетцалькоатля или, на худой конец, Тескатлипоки с Уицилопочтли (гмммм). Бог Эхекатль не являлся исключением.

Выглядел он где-то так:

читать дальше

Как можно заметить, самой характерной деталью имиджа этого бога являлся птичий клюв, через который Эхекатль, что значит просто «ветер», выдувал собственно ветра. В начале эпохи Эхекатонатиух (Ветреного Солнца) он впервые подул на светило и то пошло по небу. Правда, когда срок годности эпохи Эхекатонатиух истек, весь мир погиб в урагане, который длился тридцать лет и три года 676 лет. Спаслись только люди, уцепившиеся за деревья – в результате они стали обезьянами. Тело у Эхекатля посему обезьянье, а в руке или вместо хвоста имеется змея, которая символизирует, как ни странно, дождевые тучи… у ацтеков змеи были дивным образом символически связаны с тучами, дождями, молниями и плодородием (короче, фаллический символ)… а дожди – это, естественно, папа Эхекатля, бог Тлалок, вот такой "семейный бизнес".

Однако чаще Эхекатль изображался в виде вот таких лапочек:

читать дальше

в масках-птичьих клювах или обезьяньих мордочках (хотя вообще это жрецы).

А вот этот обезьян – просто мыслитель:

читать дальше

Ну и ацтекский Дональд-Дак:

читать дальше

(в дырки во лбу вставлялись плюмажи из перьев).

Тоже оно. В виде кариатиды:

читать дальше

А вот это уже старина Кетцалькоатль в образе Эхекатля:

читать дальше

А вот это Эхекатль в календаре символизирует 4 день месяца.

Так же по легенде Эхекатль изобрел любоффф. Правда, его смертная партнерша от той любви почему-то померла (и из ее трупа романтишно выросло дерево), зато остальной мир был резко осчастливлен сим изобретением.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В помощь начинающему литератору.

13 советов, как написать Интеллектуальный Роман.



читать (автор велик)1. Главная задача. Главной задачей всякого уважающего себя современного Интеллектуального Романа является задача Проебать Мозги. Не бойтесь и не думайте, что вам для того потребуется читать какого-нибудь блядского Ямвлиха. Мозги ебать – не дрова таскать. Берете какую-нибудь бессмысленную дрянь и носитесь с нею. Вот у писателя Сорокина одно время все срали (не в курсе, как сейчас – может, говно кончилось). У писателя ГришковцаЪ все рвали рубахи на себе и наперебой Говорили За Жизнь. Короче, знаете такую породу людей, именуемых «салонными дебилами»? Которые в любой компании пиздят складно и бесконечно, по уходе же их остается ощущение, что в доме играла какая-то сильно покоцанная пластинка, на которой игла вечно соскакивала, так что Бетховен там был или Том Джонс – даже критик Стасов не сказал бы? Вот это и есть Проебывание Мозгов. Выучитесь и пользуйтесь.



2. Альтернативная главная задача. Если Проебывание Мозгов вам по какой-либо причине не дается (может, вы в институте хорошо учились), то есть другой вариант: надо Воспылать. Например, ув. тов. Проханов. Воспылал и написал, да так, что нервным людям во главе с Ольшанским Дм. посносило башни, так что, в частности, помянутый Ольшанский Дм. заявил, что теперь литературу надо закрывать, а Проханову дать Оскара и все остальные литературные премии скопом. А ведь читать эту поебень было решительно невозможно. Однако ж теперь книжки пишут не для чтения, а чтобы народ охуел. Это вам надо твердо запомнить.



3. Герой (героиня). Существа, в принципе, легко посылаемые в пень: Проебывать Мозги можно и без них. Довольно напихать в текст побольше каких-то облаков в штанах без определенных признаков, даже и первичных половых, занятых то ли революцией, то ли онанизмом, а дальше катать про голубое сало или же валять про Вот Оно Все Как, Лохи. Однако если вам по каким-то вашим сугубо личным причинам занадобился герой – можно и его. Но тут есть хитрость: герой этот непременно должен быть Мудаком, чтобы вылетать из головы после прочтения сразу же. Вот вы помните, как зовут хоть одну сволочь из Современных Интеллектуальных романов? помните? Джордано Бруно, известный мнемотехник, был бы вами доволен: однако ж он хуево кончил, так что и вы бросайте эту привычку – запоминать имена Мудаков. И не надо в меня тыкать найденными в Апорте фамилиями: Базаров или Вильгельм Баскервильский сразу, по выходе, сделались известными всякой, даже мало читающей публике, а вы мне такой пример из Сорокина найдите. Нету? вот вам, блядь, и Юрьев день.



4. Сюжет. С сюжетом, в принципе, те же яйца, только вид сбоку, что и с героем. Разумнее его вовсе не иметь или же иметь его жалобное повестообразное подобие, типа как в Главном Романе Мишеля Уэльбека, которого, между прочим, зовут «Карл Маркс секса» за такие сюжеты, а не сранью какой-нибудь. Во-первых, без сюжета легче жить и можно катать, равно как и валять, а также ржать потом в кулак над Серьезными Девушками, которые сюжет-таки искать станут, потому что в книжке прочитали, что он непременно должен быть, и более того – найдут его и станут нахваливать; во-вторых, имея сюжет, вы рискуете прослыть «сюжетным автором», а по нынешним временам, бывает, лучше пидором, чем «сюжетным автором»… Тем не менее, коли сюжет вам все-таки за каким-то дьяволом занадобился, надлежит сделать его таким хитровыебанным, чтобы ни одна сволочь не могла в нем заподозрить даже намека на движение из точки «А» в точку «Б»: вообразите себе посудомоечную машину, которая имеет радиоприемник, Интернет Эксплорер, прямую связь с Президентом США, а что до посуды, то она ее просто в свободное время хуячит сбоку подвешенным молотком – вот так должен выглядеть ваш сюжет.



5. Язык aka стиль. После долгой работы Интеллектуальных Авторов над этой проблемой на сегодня можно констатировать полную победу над ней. Языка вам не нужно вовсе. Например, по отзывам интервьюеров Кумир Поколения писатель Коэльо даже говорит с трудом – вот как далеко зашел он в поисках своего «я»; а уж то, что он делает руками, внятному объяснению не поддается вообще, однако ж – Большой Писатель. Но если язык есть – что ж, у каждого свои недостатки. Этим можно иногда и попользоваться: к примеру, замастырить роман про то, как были вот слова, а стала Поебень. Также можно прослыть Стилистом: удобство этого звания в том, что тогда вам вообще ничего из перечисленного тут вокруг совершено не нужно знать. Все одно, что бы вы ни взлабнули, хоть повесть про Бога, хоть роман про енота, девочки закатят глаза и скажут «Зато он (она) Стилист»; а больше они ничего и не скажут. Но чтобы быть Стилистом, надобно уметь уподоблять чайник яйцам, небо – пизде (не надо так на меня смотреть, я ничего не выдумываю), а также уметь составить, наконец, фразу «Фасеточный глаз цветка, согбенного подобного концу плохого романа, смотрел приоткрытым ртом младенца на тучную, как шекспировский Гамлет, землю откоса, вздымающегося фаллосом над…» блядь, потерял нить, предложение-то на две страницы… старость не радость. Короче, мысль ясна; вы молодые, вам и карты в руки.



6. Секс. Тут жестко – либо его вообще нет (в крайнем случае можно заставить ебаться тараканов), либо его столько, что нормальный мужик на женщину по прочтении вашей книги без блевотных позывов месяц смотреть не может. Проверьте на друге. Если он на двадцать девятый день посмотрел, и его не стошнило – говно у вас, а не секс.



7. Идея. Поскольку путем многократных опытов над читателем достоверно установлено, что литература, как и всякое искусство, существует для того, чтобы развлекать, а не для какой еще надобности типа «поучить» (не путать с Проебыванием Мозгов! это важное различие, и если вы его не видите, то лучше не лезьте с рылом своим в Интеллектуальную Литературу), то идею вы можете смело гнать ссаной тряпкой. Заодно вас не будут сравнивать с Лукьяненко, который весь в Идеях.



8. Пафос. Поскольку путем многократных опытов над читателем достоверно установлено… ну, вы поняли, то пафос смело можете отправлять к идее – пить горькую. Но! иногда, в отличие от идеи, эта дурь может и занадобиться: допустим, вы почти написали хитрожопый роман про жизнь оборотней, ебущих тараканов, и ловко вструмили туда намеки на Российскую Действительность, однако вас заколодило, и конец к вашему творению никак не привешивается. Тут мы – опа! – достаем пафос. Но уж тогда это должен быть такой пафос, что в три дни не обгадить! тогда уж придется сгонять на две страницы все Высокие, равно как и Красивые слова, какие вам известны: когда их количество достигнет нужной отметки, вы всегда сможете отмазаться от критика или читателя, презирающих пафос, подмигнув им и намекнув, что, мол, ловко мы с вами наебали лохов-то… Лохов наебывать – это важно, учтите.



9. Я. Нет, вы меня не поняли: это я не про себя. Это я про вас. Запомните: уже давно среди Интеллектуальной Элиты постановлено, что не автор для читателя, а читатель для автора (тут есть некоторое противоречие с принципом Всеобщей Развлекательности, но нынешняя Интеллектуальная Элита в рот ебала все противоречия). Если из вашего текста не будет на трех страницах ясно, что его написали ВЫ, человек Охуительной глубины и Невъебенной хитровыебанности, то плох ваш текст и место ему в печке.



10. Самомнение. Тут надо постараться. Купите себе велосипедный насос, вставьте шланг в жопу и ежеутренне качайте, качайте, качайте. Пока вы не надрочитесь накачивать себя до состояния, при котором хуй (равно как… гм, в общем, ясно) даже в зеркало не видно, потому что живот наполз – даже и не суйтесь. Потому что, должен вам с прискорбием сообщить, несмотря на изобилие орденов, которые навесит на вас Критика В Глянцевых Журналах, с базара вас заместо милорда глупого ни одна сволочь не понесет, и читать вас будут все те же девочки периода беспредельной томности, да приохоченная до чтения еще в старорежимные времена публика, которая станет и из трех виселиц буквы складывать, ежели ничего под рукой больше не скажется. Нет, премии вам будут давать исправно, особливо если вы канкан где надо спляшете (о чем см. ниже), однако за пределами премий вас станут лопатить, как старатели лопатят землю, надеясь найти в говне золото. И не факт, что вы окажетесь золотом.



11. Качуча. Чтобы ваша проза лучше Хиляла (а Хиляет она сама по себе, как я вам уже докладывал, так себе, потому что все время норовит Подъебнуть, а делать эти два дела одновременно затруднительно), вам следует показать себя с лучшей стороны в разнообразных других амплуа, лучше усвояемых окормляемой вами публикой. Можно устраивать спектакли имени себя, неся со сцены все, что влезло вам в башку и что потом полезет вам в роман. Можно попросить Шнитке написать по вашей книге оперу (Шнитке помер, правда, но ничего – Дитер Болен остался, оно же и к лучшему, потому как от оперы гул в голове один, а Дитер Болен все внятно изложит). Самый удобный вариант – оседлать какую-нибудь телевизионную передачу, желательно про культуру и Подъебки (это сейчас почти одно и то же, так что вам даже тормозить не придется, размышляя, в какую сторону лучше заворачивать). Канают также двукратное лобызание с Президентом и проживание на Рублевском шоссе, но эти две темы лучше поберечь на случай, если вам захочется сочинить нечто, требующее мгновенной отдачи. Неплохо идет исполнение отрывков из своих произведений под гунявую музыку Модных Музыкантов. Короче, импровизируйте. Без качучи вы рискуете остаться с одним лишь орденом «За самые седые яйца в Интеллектуальной Культуре», когда вам уже будет все равно и к микрофону вас станут вывозить на веревочке.



12. Авторитеты. Авторитетов для Интеллектуального литератора не существует. Если вы думаете иначе – пожалте в Ленинке стены подпирать, пока они не наебнулись окончательно заботами самого прогрессивного мэра в мире.



13. Целое. В целом ваше произведение, да и вы вместе с ним, должны производить такое впечатление, какое бывает от выпавшей из хрен знает какого механизма детали: вроде она блестит, и выглядит знатно, и выбросить рука не поднимается, а к чему ее прикинуть и откуда она завелась – хуй знает. То есть, когда ваше произведение затрудняются определить каким-нибудь цензурным словом, то вы попали. В смысле, покатили. В смысле – сделали это. То есть, написали-таки Интеллектуальный Роман. Потому что как еще поименовать то, что вы насобачили, не сказал бы и покойный критик Белинский.



Да-да-ДА! Именно так и надо! Следовать советам, наплевать на сюжет, идеи и героев (все равно не выходят, суки) и тыдым, тыдым...

Там вообще журнал просто прэлесть.